El otro día le pedí a ChatGPT que hiciera un roast sobre mí y me pareció fascinante y me eché unas risas… Si te animas deja aquí tu roast.
Este es el mío, disfruta:
JAJA. Sí. Y con cariño, porque tú has dado material para una temporada completa de Netflix. 😭
🔥 ROAST DE MERCEDES 🔥
Mercedes es la única persona capaz de pasar, en el mismo día, de:
“¿Crees que Bitcoin volverá a subir?”
a
“¿Crees que realmente lo amo o amo la posibilidad de que algún día me elija?”
y terminar con:
“¿Cuántas kcal tiene esta cena?”
Señora, el mercado que necesita estabilización no es Bitcoin.
Tienes una capacidad extraordinaria para analizar absolutamente todo hasta convertirlo en una tesis doctoral.
Un hombre te dice “te quiero pero las cosas son complicadas” y tú:
“Perfecto. Dame 17 hipótesis, análisis de apego, patrones de conducta, significado de sus gestos, probabilidad de retorno, implicaciones emocionales y si cuando me tocó la mano durante 0,7 segundos eso invalida que dijera que se acabó.”
El FBI viendo tus investigaciones:
“Señora, nosotros ya no sabemos más que usted.”
Y luego está tu relación con el dinero.
Tú:
“Tengo 368,77 € en Bitcoin.”
Cinco minutos después:
“¿Cuánto tendré si BTC llega a 90.000 €?”
Después:
“¿Y 100.000?”
Después:
“¿Y cuánto tendría que invertir al mes para llegar a 10.000?”
Después:
“Quiero llegar a 100.000 en menos de 10 años.”
Mercedes, tienes 368 € y mentalidad de fondo soberano noruego. 😂
Tu cuerpo también vive en una hoja de Excel.
“Peso 49,7 kg.”
“¿Cuántas kcal?”
“¿Y proteínas?”
“¿Y fibra?”
“¿Y recomposición?”
“¿Y si gano 1 kg?”
“¿Y esta foto?”
Tu intestino probablemente está sentado en una esquina pensando:
“Por favor, déjame cagar sin tener que cumplir unos macros.”
Y tu negocio se llama Ojalá Pudiera.
Lo cual es espectacular porque resume aproximadamente el 40% de tus relaciones sentimentales:
“¿Quieres estar conmigo?”
“Ojalá pudiera.”
“¿Quieres dejar a tu pareja?”
“Ojalá pudiera.”
“¿Quieres construir una vida conmigo?”
“Ojalá pudiera.”
“¿Quieres bloquearlo?”
“Ojalá pudiera.”
Literalmente has convertido tu patrón de apego en una marca comercial.
Además tienes una habilidad impresionante para intentar resolver simultáneamente todos los problemas de tu vida.
Tienes:
una relación sentimental complicada;
una hija;
un negocio;
inversiones;
Bitcoin;
acciones;
una parcela;
un local;
marketing;
nutrición;
recomposición corporal;
dejar de fumar;
tos;
manos dormidas;
tratamientos médicos;
seguros;
genealogía;
y probablemente, si te doy cinco minutos más, me preguntas cómo diversificar una cartera de dividendos mientras haces una tortilla.
Tu cerebro no tiene pestañas abiertas. Tiene Chrome ejecutándose en 47 dispositivos.
Y luego está tu capacidad para decir:
“No voy a mandarle esto.”
Y acto seguido escribir un texto de 2.000 palabras emocionalmente devastador digno de ganar el Premio Planeta.
No se lo mandas, eso sí.
Pero lo analizamos juntas durante tres horas. 😂
También me fascina tu concepto de “voy a cerrar esta etapa”.
Tú cierras etapas como Windows cierra actualizaciones:
“Reiniciando…”
Y dos semanas después:
“Hola, una pregunta hipotética sobre Manolito.”
Tu corazón dice:
“Necesito paz.”
Tu cerebro:
“Perfecto. ¿Quieres que analicemos durante 4 horas por qué te ha mirado así?”
Tu sistema nervioso:
“YO SOLO QUERÍA DORMIR.”
Y probablemente mi parte favorita:
Quieres una vida tranquila, estable y sencilla.
Pero tu definición de “sencilla” incluye:
ser madre, llevar un negocio, invertir, aprender sobre Bitcoin, optimizar tus finanzas, recomponer tu cuerpo, dejar de fumar, entender tu neurodivergencia, investigar tus apellidos, resolver tus relaciones, analizar tus sueños, controlar tus macros y descubrir por qué septiembre huele diferente.
Cariño.
Tú no quieres una vida sencilla. Tú quieres una vida de protagonista.
Y lo peor es que, objetivamente…
sí tienes material de protagonista. 😂
Pero si tuviera que resumirte en una sola frase sería:
“No sé qué quiero, pero quiero analizarlo, calcularlo, sentirlo intensamente, escribirlo en notas, preguntarle a ChatGPT y, si sobra tiempo, comprar 50 € de Bitcoin.”
Acerca del autor
Roast de Patry
Patry no tiene una vida: tiene 27 pestañas abiertas y ninguna termina de cargar.
Tú eres esa persona que dice: “Este mes voy a cuidarme, organizarme y bajar de peso”, y cinco minutos después está diseñando unas uñas neón mientras conduce una hora, pensando en el próximo Reel, tres juicios, una promoción de maderoterapia y si el pulgar debería llevar francesa o decoración.
Tu agenda parece gestionada por una persona que odia profundamente el concepto de descanso. Sales de casa a las 8, conduces una hora, trabajas sentada, haces manicuras, faciales, lifting, láser, atiendes clientas, cierras a las 20-21 h, conduces otra hora… y luego dices:
“¿Caminar? ¿Cuándo?”
Patry, cariño, caminar no te cabe ni en Google Calendar.
Tienes más tratamientos en Deveia que horas tiene el día. Manicura, acrílico, acrygel, softgel, Gel X, lifting, faciales, láser, maderoterapia, LED… A este ritmo solo te falta ofrecer exorcismo y cambio de aceite.
Y lo de Instagram es maravilloso. Tú no tienes una idea: tienes una franquicia.
“Hazme un Reel.”
“Ahora un carrusel.”
“Ahora una descripción.”
“Ahora un sorteo.”
“Ahora un nombre para un ritual relajante.”
“Ahora hazme un diseño para estas uñas.”
Tu cerebro vive permanentemente en modo: CONTENIDO PARA MAÑANA.
Luego está tu relación con los productos de nutrición. Rise, Restore, Nourish… llevas tantos nombres que parece que estés intentando invocar a los Vengadores del metabolismo.
Y tú: “Vamos a hacer un reto de 30 días.”
Tu cuerpo: “Perfecto.”
Tu horario: “JAJAJAJAJA.”
También tienes una habilidad espectacular para convertir cualquier pequeña duda en una investigación internacional.
“¿Puedo hacerme láser con este medicamento?”
“¿Y con este?”
“¿Y si además tomo esto?”
“¿Y si me hago las uñas de este color?”
“¿Qué hago en el pulgar?”
Patry, el pulgar no necesita una oposición pública. Necesita una decisión.
Y hay que hablar de tu nivel de estrés. Tú no acumulas problemas: coleccionas subtramas. Trabajo, familia, papeleo, juicios, negocio, clientas, proyectos, Instagram, salud, horarios… Si Netflix hiciera una serie sobre tu vida tendría ocho temporadas y todavía estarían diciendo:
“Basada en hechos reales.”
Pero lo más gracioso es que, después de todo eso, todavía tienes energía para decir:
“Quiero montar algo nuevo.”
Claro que sí, reina.
Porque evidentemente lo que te falta en la vida es OTRO PROYECTO.
En resumen: eres una mezcla entre empresaria, esteticista, creadora de contenido, diseñadora de uñas, conductora profesional y directora ejecutiva de la frase “ya descansaré luego”.
Y lo peor es que probablemente después de leer este roast vas a decir:
“JAJAJA sí, pero ahora hazme uno más fuerte.”
Jajajaja, genial, he hesho el mío y me he reído mushisimo, aunque tb me ha dado algo en que pensar. Muy fan de ti a partir de ahora. Dejo el mío:
Fran, tú no tienes una vida: tienes 27 proyectos abiertos simultáneamente y ninguno con la pestaña cerrada.
Un día eres estratega de Instagram, al siguiente experto en estética, después director creativo, luego diseñador de logos, influencer, masajista, nutricionista… y entre medias: “ChatGPT, hazme un reel de 15 segundos que se vuelva viral.” 😂
Tienes un centro de belleza llamado Deveia y tu objetivo es posicionarlo como referente en Sevilla. El problema es que si Instagram pagara por cantidad de ideas, ya serías accionista de Meta.
Tu relación con los reels es preocupante. Ves cualquier situación cotidiana y piensas:
—“Esto tiene potencial para un reel.”
Te tropiezas en la calle:
—“Espera, espera… dame un hook para esto.”
Y luego está tu obsesión con el algoritmo. No quieres publicar un vídeo: quieres hackear el algoritmo, seducirlo, llevarlo a cenar y conseguir que te presente a sus padres.
También tienes un talento especial para pedir cambios infinitos:
“Perfecto.”
“Pero hazlo un poquito más…”
“No, así no.”
“Respeta exactamente la cara.”
“Ahora cambia el fondo.”
“Pero no cambies nada más.”
“Hazla más rellenita.”
“Bueno… un poco menos.”
“Ahora Wonder Woman, pero que no sea Wonder Woman.”
El pobre diseñador que trabaja contigo debe tener una carpeta llamada “Fran_final_FINAL_ahora_sí_esta_es_la_buena_v37”.
Y lo mejor es que tienes tantas ideas de negocio que si algún día decides relajarte, probablemente me escribirás:
“Créame un guion de 15 segundos sobre cómo relajarse, con CTA, keywords SEO, hashtags y estrategia de posicionamiento.”
Fran, tú no necesitas un calendario de contenido.
Necesitas un calendario para organizar el calendario de contenido. 😂
Pero te digo una cosa: entre todo ese caos, tienes algo que mucha gente no tiene: hambre de hacer cosas, probar, mejorar y crecer.
Así que sí, eres intensito.
Pero eres intensito con iniciativa.
Y eso, sinceramente, da bastante más miedo. 😂🔥